Homem da Fruta

2009-01-25T20:11:00.002Z

FPID V

Quem nunca atirou uma pedra, arremesse o primeiro pecado, pois ninguém está livre do Málamen.

P.S.: O Málamen é o vilão da vida de Jesus. É um super herói, transformado em legionário romano, que aterroriza o povo de Jerusalém, uma espécie de Gotham City. Jesus é convocado pelo povo através não de um sinal luminoso nas nuvens da britânica Jerusalém, mas sim pela oração chamada “Pai Nosso”. Passo a citar o final dessa oração, que é onde se cita o nome do vilão: “(…) O pão nosso de cada dia nos dai hoje. Perdoai-nos as nossas ofensas assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido e não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Málamen.”

2008-10-04T21:42:00.002+01:00

Ultimate GPS

- Vire à esquerda a 20m
- Atenção à curva apertada
- Siga 100m
- Chegou ao anarquismo

2008-09-16T02:32:00.003+01:00

Sou negligente. A prova é que estou a escrever neste blog agora, após o ter negligenciado.

Sou negligente porque deveria estar a escrever algo que não interessa ao menino Jesus ou ao Sr. Mintzberg. Estou farto de escrever e ler futilidades académicas, que não são aplicadas nunca na vida, punhetas de ratos de laboratório que conhecem a luz do Sol por ouvirem falar.

Sou negligente, até comigo. Vou ser um destes punheteiros um dia, sinto-o. E quando lerem um dia o meu apelido numa referência bibliográfica, risquem o meu nome e digam "Não és digno de ti, vendeste-te".

Sou negligente. Tão negligente que perdi o sentido de humor, o sentido estético de humor. Não sei o que é humor bom ou mau, vulgar ou erudito. Não me interessa, porque sou negligente.

2008-05-16T18:41:00.000+01:00

Sabemos que o fim do mundo está aí quando…

…alguém te diz que sonhou com o Howard Stern a personificar Jesus na última ceia.

Desta nem o Nostradamus se lembrou.

2008-05-01T10:49:00.000+01:00

Não sei o que se passa na Áustria. Ou pelo menos o que se passou há uns anos. Será que, num frenesi encarcerador, várias pessoas decidiram prender alguém numa cave só porque sim? Tal como aconteceu no “Ensaio sobre a lucidez” do Saramago, mas em votos brancos?

É simplesmente estranho. No entanto, tenho duas sugestões para a resolução do problema. A primeira passa por não permitir caves nas novas construções. Se não houver caves, já não há encarcerados em caves. Ok, pode haver noutros sítios, como por exemplo em sótãos. Sempre é melhor… Ao menos, os prisioneiros podem ver a luz do Sol. Uma segunda sugestão seria criar uma espécie de ASAE das caves. Imaginam de repente um magote de agentes com corta-ventos a cobrir a cara, com armas intimidatórias, a entrar pelas casas das pessoas, aleatoriamente ou não, para perscrutar as profundidades das caves dos cidadãos comuns. Podiam aproveitar para levar algum vinho raro, ou um presunto esquecido. Afinal, para que serve um bom vinho fechado? Que utilidade tem um presunto pendurado? NADA! NENHUMA! LIBERTEM OS PRESUNTOS E OS VINHOS PRESOS POR ESSAS CAVES A FORA!

2008-04-15T18:16:00.002+01:00

Este blog é tão mau....

...que nem o próprio dono cá escreve!

ps. E se quiserem ir a Cona, vão ver ao mapa!

2008-03-22T22:17:00.006Z

Olarilolelas...

Depois de ter lançado a passadeira encarnada (sendo que vermelha também seria válido), venho aqui deixar o meu bem-haja. Graças a um instante de senilidade do frutinhas, que me veio permitir soltar o alter-ego, este blog vai passar a ter uma coisa que nunca tinha tido antes: interesse. Ah!, e conteúdo. É chegado o fim da era das piadas pseudointelectuais que ninguém percebe, e vai começar a das piadas que ainda não têm assim tanta piada, mas depois de explicadas percebemos que se calhar até dava pra ter rido na altura, mas agora que foi explicada já não vale a pena porque já estamos todos a olhar uns para o outros com cara de (parvos?), não, de CONA! Que também pode ser cerveja.

2008-03-22T22:08:00.004Z

Destino de férias: Cona.

Brevemente neste blog...

2008-03-22T20:59:00.003Z

Ah pá soce... Mas que megda é esta?

Descobri recentemente, devido a esta febre da final da Taça da Liga, qual o pior castigo para um sadino. Quando digo castigo refiro-me ao facto de ser considerado estrangeiro na sua própria terra.

Estando esta introdução simplesmente superflua feita, vou directo à minha tese: o pior castigo para um sadino de pura raça charroca é não conseguir dizer os rr!

O raciocínio é simples. É demais conhecida a peculiaridade linguística dos sadinos de carregarem nos rr, certo? Sendo assim, é parte da identidade sadina carregar nos rr. Ora, há pessoas que por uma ou outra razão, não articulam os rr correctamente, substituindo-os por gg. Isto acontece em todo o Portugal, de norte a sul. Portanto, também deve acontecer em Setúbal.

É como um beirão ser "sopinha de massa". Já não consegue assobiar veementemente aqueles ss bem saraivados. Ou então um alentejano constipado sem poder articular consoantes nasaladas.

No entanto, penso que este flagelo seria muito mais grave se acontecesse com um holandês, pois na Holanda até os gg são rr.

2008-03-16T13:34:00.002Z

Eu, Homem da Fruta, venho aqui anunciar, fachabor, que admiti um colaborador para me ajudar a despachar a frutinha toda que tenho em mãos.

Visto este sítio ser livre de qualquer moralidade ou norma, a única coisa que se pede ao novo colaborador é não ter restrições nas matérias e nas palavras. Voa, sê livre, pequeno novo colaborador!...

2008-03-12T18:49:00.003Z

Teste… Som… 1, 2, 3… Som…

Ok, funciona. Estava apenas a testar o Word™2007 (reparem no ™ a seguir ao Word™. Não vá o Sr. Bill Gates ler este post e processar-me por não mostrar que o Word™ é trade mark da Microsoft™) na sua funcionalidade de editor de blogs. Acho que funciona bem. Deixa lá ver como é q isto se processa. É que o meu Office™ não é propriamente legal, e se me aparece o Windows™ Genuine Advantage™ a dizer que não tenho software legal. Seja o que Deus™ quiser. Sim, pus um ™ em Deus™ porque os seus representantes são um pouco imprevisíveis. Ainda agora com esta coisa das novas regras da eucaristia™. A hóstia™ tem de ser dada na boca porque, segundo um padre, “Há certas e determinadas pessoas que vêm para a missa, hã?, com as mão s rabiscadas, hã?, receber o corpo de Cristo™! Ora, isso é uma falta de respeito para com o Filho de Deus™! E já vi, hã?, inclusive, hã?, pessoas que levam as hóstia™ para a rua! Como se isto fosse aceitável!” Pois, não sei, não. Realmente, levar uma hóstia™ para a rua… Pff… Vejam lá que o corpo de Cristo™ ainda se constipa. Para ir para a rua está lá o corpo de Escuteiros™, que são novos e têm idade para andar ao frio. Agora o Filho de Deus™ não, já são por volta de 2000 anos a bulir. Não é brincadeira! Com os milagres™ e o caneco.

2008-02-29T12:51:00.003Z

Tenho estado a matutar sobre uma coisa: Síndroma de Tourette.

Para quem não sabe o que é, que vá à procura porque não estou para explicar... Ok... Pronto... Vá, está aqui o link para a página da enciclopédia que tudo sabe e tudo vê: Tourette Syndrome

A maioria das pessoas identifica o Síndroma de Tourette com uma verbalização excessiva e espontânea de palavras obscenas. No entanto, é muito mais do que isso. Estes casos são acompanhados de coprolalia (se quiserem vão ver à Wikipédia também).

Mas... O que me tem feito perder o sono é imaginar essas verbalizações repentinas. A coprolalia já foi sobejamente utilizada nos mais variados contextos, principalmente o humorístico. Agora eu ponho a questão: seria igualmente cómico que, em vez de obscenidades, um indivíduo com Tourette dissesse diagnósticos médicos?

Agora chega a altura de ilustrar a minha demência: "Olá! Boa tarde! Eu quero um pacote de... Nnnnhhhhhh... ARTEROESCLEROSE! REUMÁTICO! CANCRO HEPÁTICO COM METÁSTESES NO PÂNCREAS!... um pacote de Conguitos, se faz favor."

Hã? Que tal? Gostaram da ilustração? Foi boa não foi?

Também penso como seria se o tal indivíduo com Tourette dissesse nomes de receitas tradicionais portuguesas: "Bom dia! Telefonei há pouco a pedir inf... Nnnnhhhh... (este nnnhhh é extremamente importante para ilustrar por escrito algum esforço para combater a involuntariedade das verbalizações) PAPAS DE SARRABULHO! MIGAS! FEIJOADA À TRANSMONTANA! RANCHO!... pedir informações acerca do anúncio de emprego, aquele... o outro... o sete... ISCAS DE CEBOLADA!TRIPAS!PÉZINHOS DE COENTRADA!"

Vou tentar amainar isto, senão não faço mais nada. Tenho de arranjar uma vida... Alguém tem uma a mais que me possa ceder? Aceito permutas e arrendamentos.

2008-02-22T13:27:00.002Z

Eu não tenho a certeza, mas acho que sim. Mas não tenho a certeza. Diz que a Amy Winehouse vem ao Rock in Rio Lisboa.

Qual a razão das minhas reticências, estão vocês a perguntar. Ou não. O mais provável é estarem aí, na vossa vidinha, a fingir que trabalham. Bem, independentemente disso, vou explicar a razão da minha relutância na presença da Amy Adega Cooperativa: primeiro, precisamente pelo facto de ser a Amy; segundo, porque não sei se ela passa do aeroporto, pois é capaz de ser confundida com um artista transformista e ser contratada imediatamente para a festa do Grupo Desportivo dos Funcionários da ANA; terceiro, porque mesmo que passe do aeroporto, duvido que chegue ao palco sem ter entrado em coma alcoólico ou sem ter uma overdose; quarto, mesmo que chegue ao palco, prevejo uma perda de consciência antes da segunda música.

Enfim, não sei se para os fãs da dita senhora compensará comprar bilhete para o dia que lhe é destinado.

Talvez vá propor aos senhores do Rock in Rio a abertura de uma casa de apostas, em que se possa apostar em várias coisas, como por exemplo se a Amy Winehouse sai viva dos bastidores.
Outras apostas que tenho em mente são: quanto tempo ainda vai demorar para que os homens que cantarolam Alejandro Sanz admitam que são gays; quanto tempo vai demorar Lenny Kravitz a desenganchar o soutien de uma fã que vai ficar preso no brinco que ele tem no nariz; quanto dinheiro custou a Ivete Sangalo a operação plástica para ficar com aquele sorriso constante; etc.

É capaz de dar bom dinheiro ao pessoal. Perdão, à causa pela qual o Rock in Rio recolhe fundos.

2008-01-28T13:09:00.001Z

Gostaria de falar, pela primeira vez na história deste blog, de um assunto de seriedade considerável. Considero-o de seriedade considerável uma vez que quando despoletado, tem capacidade de mudar a vida das pessoas tal como ela é actualmente. Sim, é de dimensão tal que tem este poder. Também tem o poder da visão raio-x, mas isso não é relevante para o que pretendo dizer aqui. A não ser que o que eu dissesse aqui tivesse a ver com gajas boas. Aí sim, seria relevante a visão raio-x para ver a depilação brasileira de algumas moças que conheço.

A depilação brasileira, ora aí está um bom tema para um post. Tenho de trabalhar nisso. É que o comum dos mortais não sabe, mas cada post destes requer muita pesquisa, muito trabalho de campo. Por exemplo, para o eventual post acerca da depilação brasileira terei de ver horas e horas de vídeos de mulheres desnudas, a mostrar a arte da depilação brasileira. Terei ainda de ver várias edições da Playboy Brasil, uma vez que é a fonte mais fidedigna do que se usa actualmente em termos de pelagem púbica. Enfim, horas e horas de cansaço e frete, a olhar para mulheres na sua generalidade bem feitas. Um tormento que só faço pelos leitores deste blog (mais particularmente a minha mãe e a minha namorada... não... já perdi a minha mãe... não concorda com a remoção capilar nas zonas púbicas... segundo ela "se Deus nos pôs pêlos na pachacha, é para estarem lá". Não me perguntem porquê, mas a minha mãe ficou parada nos anos 90, daí a expressão "pachacha". E acabei de perder a minha namorada também, pois não concorda com a expressão pachacha, preferindo "snaita", não sei porquê. Portanto, sou oficialmente o único leitor do meu próprio blog. Assim a fasquia sobe ainda mais alto).

Regressando ao tema em questão, penso que irá ser polémico e não consensual a discussão que introduzirei aqui, pois a minha personalidade alternativa não irá gostar muito da opinião da minha personalidade principal. Para meu descanso, as vozes na minha cabeça regressaram faz amanhã oito dias, e assim sempre podem moderar as discussões constantes entre as duas personalidades que albergo em mim. Espera lá... Se tenho consciência que tenho duas personalidades, se calhar é porque tenho uma terceira, que me permite observar-me de modo imparcial. Talvez seja a personalidade dominante. Eh lá!... Isto está mesmo de todo. E para ajudar mais à festa, o Alípius, um indivíduo gótico que faz parte do painel de vozes existente na minha cabeça, ficou constipado. Eu já o avisei para não utilizar tanta roupa de vinil, porque depois ao despir apanha com correntes de ar, e o vinil faz suar, e disto para uma pneumonia vai um passinho. Mas o raio do gótico não me ouve, o cabrão.

Bom, penso que vou terminar por aqui este post, pois já está a ficar um pouco extenso. E também já não me lembro qual era o tema sobre o qual vinha dissertar. Tenho uma ligeira reminiscência de que seria algo ligado com a hiperactividade e défice de atenção. Não posso ter a certeza. Aliás já dizia o outro: certezas não pagam dívidas.

Pergunto-me o porquê de quando alguém cita uma frase que leu ou que lhe foi reproduzida e não se lembra do autor, recorre sempre à bengala de o denominar "outro". Se calhar, existe um senhor chamado José Outro que escreveu um livro de frases feitas para todas as ocasiões. Uma espécie de livro de boas maneiras da Paula Bobone, mas com frases que se podem aplicar nos mais variados contextos para encetar uma conversa de circunstância com um primo desaparecido vai para alguns anos, ou um amigo de um amigo que nem gostamos muito mas temos de fazer conversa para o nosso amigo não ficar chateado e para ter a noção de que foi boa ideia misturar grupos de amigos para não ter de fazer duas festas de aniversário. Confusos? Não tanto como eu, acreditem.

Bom... Acho que a decisão mais audaz neste momento seria apagar este post... Mas não o vou fazer. Vou deixá-lo estar e vou começar um livro. Já pensei num título, mas ainda é embrionário: "Ser idiota para totós". Penso que vai vender que nem queijadas de Sintra em dia de incêndio na Serra.

2008-01-09T20:21:00.001Z

Gostava de escrever algo engraçado, com piada, que fizesse rir quem passasse aqui (como as pessoas a quem mando o link obsessivamente e que por acaso até fazem a caridadezinha de dar uma vista de olhos). No entanto, só me surge uma imagem que não me larga há alguns tempos: sexo entre anões. Acho que é a imagem do amor perfeito, duas pessoas da mesma estatura, num acto extremamente íntimo.

Um 69 entre anões será outro acto extremamente belo, pois comparo com a imagem do yin e yang e com o símbolo dos peixes zodiacais. Ou seja, é o círculo da perfeição. Bottom line: o 69 entre anões é o símbolo da perfeição humana.

Tenho de retirar isto da minha mente. Já pensei noutras coisas que me ocupem o pensamento, como sexo entre indivíduos com trissomia 21, mas não me parece que seja tão bom como os anões. Talvez sexo entre indivíduos que sofram de gigantismo. Ora aí está algo que gostava de ver. O Jaws do James Bond com a Carla Caldeira... Deve ser bonito... Hmmm...

2007-10-09T01:10:00.000+01:00

FPID-IV

Mas eu sou vossa mãezinha para andar aqui a dizer frases para inspirar desesperados? Porque é que não vão à Maya ou à Alcina Lameiras? Elas que vos aturem!...

2007-08-13T18:00:00.000+01:00

Num dia destes, encostado a uma parede de um prédio do Bairro Alto, vi passar uma comitiva de indivíduos que aparentavam ser de um qualquer bairro social semi-degradado, em que a criminalidade floresce a cada esquina. (Estereótipo? Preconceito? Sim, podem dizê-lo. Também tenho direito!)
Esta comitiva era composta por indivíduos negros. Não se deixem enganar por esta afirmação. Nem todos os indivíduos tinham uma tonalidade de pele escura. Havia dois ou três que eram caucasianos. No entanto, têm a cultura do ghetto tão enraizada que são autênticos negros.
Bom, vou já para a punch line. Um destes caucasianos era tão negro que, para o evidenciar, envergava uma swet-shirt da selecção neozelandeza de rugby. Como alguns saberão (os que não sabem, ficarão informados agora), a dita camisola é preta e por baixo do símbolo da selecção tem a inscrição "All Blacks". Retomando a punch line, o indivíduo era tão negro que para o evidenciar envergava uma camisola que diz "All Blacks".
A cultura do ghetto é um mar de dados ricos para um qualquer estudo de Antropologia Cultural.
Props, niggas! Se bem. Na paz.

2007-05-22T18:29:00.000+01:00

FPID-III

Um sábio deambulava por uma floresta densa e hostil, pensando profunda e concentradamente sobre a condição humana. Ao passar por um charco, a sua atenção foi desviada para um sapo que, alegremente, se alimentava de insectos, capturando-os com a sua língua flexível e resinosa. O sábio, intrigado, questiona-o:
- Sapo, ser da natureza, porque estás tão contente com a tua vida? Comes insectos, tens uma língua incomodativa anatomicamente, tens a pele permanentemente húmida, és feio. Qual a origem da tua felicidade?
O sapo, do alto do seu nenúfar, respondeu:
- Meu amigo sábio, eu tenho uma sapa com quem faço sapinhos frequentemente, enquanto que tu limitas-te à masturbação mental. Get a life, you bastard!

O sábio, intrigado pelo facto do sapo falar duas línguas, dirigiu-se imediatamente ao Wall Street Institute, com o objectivo de se tornar poliglota.

Moral da estória: convém saberes inglês para o caso de encontrares um animal mais inteligente do que tu. Diz um chavão em língua estrangeira e terás a admiração dos teus pares.

2007-03-02T17:16:00.000Z

O Monge Cantor: o mito, a história... e mais nada.

Esta cara não engana ninguém. Este senhor não é apenas um monge cantor que espalha a Palavra através de canções. Ele pretende incitar a guerra religiosa através de cânticos fanáticos que acendem a chama de templário mercenário que faz parte do inconsciente colectivo da sociedade. Este homem não é um pacifista, é o Anti-Cristo que vai reunir o consenso e o carinho da população para depois os incitar a matar os mouros. É hora do Apocalipse, senhores. O fim dos tempos está aí! JESUS!

2007-02-02T20:23:00.000Z

FPID-II

Fetos! Nada temam, pois é preferível ser mandado pela sanita do que ver a nova geração de novelas portuguesas! Como vos invejo...

2006-10-18T20:01:00.000+01:00

A razão pela qual a defesa do S.L. Benfica é das menos batidas

Nos últimos tempos, tem-se verificado uma tendência, por parte da defesa do Benfica, para ser uma das menos batidas. Penso que a imagem fala por si, mas vou explicá-la e, talvez, estragar a comicidade deste post.

A origem do fenómeno acima descrito deve-se ao facto, segundo a minha visão, de haver no plantel do citado clube um jogador, curiosamente defesa, que, além de tirar as bolas aos seus adversários com a sua força sobrehumana, os assusta com a sua fealdade diabólica. Se fosse só pelo facto de ser feio, também outros clubes teriam as suas defesas bem guardadas (Caneira no Sporting, Bosingwa no Porto, e por aí fora...). A diferença reside no facto de ter uma parecença quase "parentesca" com a personagem do filme homónimo "Nosferatu". Esta personagem, adaptada do "Drácula" de Bram Stoker, foi criada em 1922 por, Murnau (http://www.nosferatumovie.com/). Desta forma, não só afasta os adversários só com a cara, como também lhes desperta uma resposta instintiva de fuga ao perigo que representa um "vampiro" para a continuidade da vida e da saúde de alguém. Com isto, já se justifica a tal capacidade da defesa benfiquista.

Uma questão pertinente, e já refletida por mim, é o facto do mesmo jogador não ter sido utilizado no pretérito mundial de futebol, na Alemanha. Este facto deve-se, mais uma vez segundo a minha visão distorcida, a três razões simples: 1- o seleccionador brasileiro contava com a configuração facial pouco agradável de um outro jogador, o médio criativo Ronaldinho, sendo que desta forma defendia mais à frente, logo no meio-campo; 2- como era uma competição mundial e a Argentina estava presente, de nada valia a face e a parecença com um ser sugador de sangue, comparada com uma criatura cujo o criador lhe virou as costas na altura da criação, um promissor avançado de seu nome Carlos Tevez; 3- de nada valia também tanta fealdade no possível confronto com a temida França, pois o próprio descendente de Quasimodo foi convocado para a competição (por descendente de Quasimodo entendemos o extremo direito francês Ribery).

Digam-me lá, meus queridos e fiéis leitores (como disse tenho uma visão distorcida, principalmente do mundo), se tenho ou não razão, tendo presentes as imagens do cimo deste post.

P.S.: Agora esta tendência já não se verifica tanto, pois os jogadores das equipas adversárias são antecipadamente avisados para levarem um dente de alho nas meias de modo a afastar a criatura. Não vá o Diabo... perdão... o Luisão tecê-las...

2006-10-18T19:59:00.000+01:00

Sim, já vim de férias e tenho coisas para escrever.
Sim, comecei a minha labuta e não tenho tido tempo para publicar.
Sim, vou publicar hoje.

2006-05-05T12:49:00.000+01:00

Frases para inspirar os desesperados (FPID)

O ciúme é como o herpes labial: por mais pomada que se ponha, aparece sempre mais alguma bolha a deitar líquido.

(Hã! Que tal? Não correu nada mal! Ok, a comparação não está explícita. Eu avisei que ia ser ambíguo! Tirem daqui o que quiserem que eu tenho mais que fazer! Vão mas é trabalhar em vez de andarem à procura de merdas na internet! Depois andam deprimidos! Pudera! Não têm vida além do computador e da irmã da canhota!)

2006-05-04T12:28:00.000+01:00

Frases para inspirar os desesperados...

Vou iniciar, neste meu cantinho de catarse, uma "rúbrica" chamada "Frases para inspirar os desesperados". Esta rúbrica tem como objectivo dar um novo alento aos mais pessimistas. À laia de Paulo Coelho, vou-me armar em "velho sábio" e mandar uns bitates sobre tudo o que se passa na vida. Sim, vou ajudar quem mais precisa e de uma maneira mais barata para mim pois não envolve fiados. Estejam atentos uma vez que posso começar brevemente a publicar os mais profundos pensamentos sob a forma de frases completamente ambíguas e sem significado nenhum, mas que uma pessoa carente lê e pensa "Bolas! Olha que este senhor sabe bem o que diz! Até já nem sinto o nó na garganta! Vou mas é gozar a vida e entregar-me aos prazeres dos sete pecados mortais!". Até lá, comam frutinha que faz bem à depressão e às artroses.

Nota: O Homem da Fruta não se responsabiliza por qualquer tipo de abandono do lar, suicídio ou idas para o Inferno no dia do Juízo Final.

2006-03-21T21:16:00.000Z

Depois de algum tempo de ausência, regressei. Sim, voltei para publicar com mais frequência. Ninguém me pediu para voltar, mas voltei, pois não desisto! Apanhei o vírus MA1V (Manuel Alegre 1 milhão de votos). Tenho o povo comigo, e vou continuar a lutar por uma frutaria melhor! O ananás únido jamais será vencido!

Ok, não tenho nada para escrever. Por isso, vou utilizar uma bengala humoristica: novo reality show da TVI com um protagonista novo, nunca visto na televisão: José Castelo Branco, o marchand mais discreto do social português. É uma oportunidade de conhecer melhor uma personagem desconhecida pelos portugueses.

Sim, isto é mentira. Eu sei, o JCB já não faz rir ninguém. A única coisa que ele faz é aumentar a homofobia e a descriminação para com os paneleiros, as fressureiras, os castrados, os travecas, os bi's, os abixanados e os excêntricos.

O programa é compensado pela masculinidade do grande galã António Calvário.
Ok, não transpira masculinidade (é um homem sensível), mas é o único galã que lá está, embora faça este mês um séculozinho de vida! Parabéns António! O quê? Dá azar dar os parabéns adiantados? É uma forma de ele morrer mais cedo!

Já agora, Parabéns a: SLB, JCB, Hernâni Carvalho e equipa da Tertúlia Cor de Rosa e Conversas de Quintal, Lili Caneças (já está morta, mas ninguém a avisou!), Mário Soares, Margarida Rebelo Pinto, Mário do BB1, Marco do BB1, todos os concorrentes dos BBs, Quinta das Celebridades, 1ª Companhia, Circo das Celebridades, Acorrentados, Bar da TV, etc...

Estou com maus fígados, eu sei. Vou mas é comer uma bananinha, que faz bem à azia.

Boas festividades e comam frutinha!

2006-01-11T22:29:00.000Z

PENDUREM A REPÚBLICA NA JANELA!

No seguimento do recente sentimento patriótico, renascido das cinzas devido às eleições presidenciais, o florescente negócio das lojas chinesas lançou para o mercado bustos da Sra. Dona República com uma mamoca de fora, com um aplique de modo a permitir a colocação do busto da mesma forma como eram colocados os Pais Natal, ou seja, nas janelas dos portugueses. Estes bustos desta senhora são fabricados na China com um material reciclável novo, que, depois de passar este sentimento incomodativo de ser português, deve ser colocado num novo contentor denominado "Republicão", que poderá ser encontrado perto da habitação do ilustríssimo candidato à presidência Manuel Alegre. Depois da eleição do novo presidente, o poeta, quer ganhe quer não, reciclá-los-á, comprimindo-os em dois ou três volumes de poesia, apelando ao Sebastianismo e ao 5º Império.
Os camaradas chineses, por seu turno, já têm um novo produto para lançar no mercado português. Este produto é um busto da Meretíssima Sra. Dona Justiça, também ela com uma mamoca de fora. Este busto, que também servirá para pendurar nas janelas, será fabricado na China a partir de um material extremamente inflamável que, quando os arguidos do caso Casa Pia forem absolvidos (veredicto mais que provável), servirá para atear fogo ao Tribunal da Boa Hora, à residência da juíza e aos futuros ex-arguidos.
Benditos sejam os camaradas chineses! Benditos sejamos todos nós! Bendito seja o nosso presidente Prof. Doutor Cavaco Silva!

2005-12-13T12:11:00.000Z

ENRIQUE IGLÉSIAS

Depois deste título tão atraente para muitos de vós, vou expôr o que tenho na minha mente a fervilhar há algum tempo: Mais uma vez numa dessas publicações diárias gratuitas, li uma notícia referente ao senhor do título. Ao que parece, Enrique Iglésias, o mais famoso descendente do eterno galã Julio Iglésias, decidiu lançar para o mercado uma marca de preservativos "mini" com o seu nome. Argumentou que é "para ajudar os homens pouco abonados e que têm dificuldades em encontrar o seu tamanho de camisinha". Ok, pode não ter sido isto que ele disse, até porque seria em espanhol ou inglês, mas a ideia é a mesma.
O que é que podemos prever a partir deste facto, caros clientes? Duas coisas: 1ºChoque tecnológico; 2º 150mil... Perdoem-me... Sofro de SPET (Stress Pós-Eleições Traumáticas)... Voltando ao assunto, duas coisas: 1º um cirurgião plástico seu conhecido deve estar prestes a receber a sua visita para resolver o seu pequeno grande problema; 2º a sua actual namorada, Anna Kournikova, deve estar prestes a seguir as pisadas da sua compatriota e colega, Martina Navratilova, ou seja, preferir dildos a carne fresca (ou não)!

2005-12-13T11:53:00.000Z

SEXO ORAL PROVOCA CANCRO DA BOCA

No outro dia, li num daqueles jornais diários gratuitos que a prática do sexo oral pode provocar cancro da boca. Isto deve-se ao virus do papiloma humano.
Não sei se devemos temer uma epidemia mais grave que a do virus VIH ou mesmo da gripe das aves. No sentido de evitar uma pandemia, proponho que se coloque em quarentena o hospedeiro mais provável deste virus: Elsa Raposo! Por isso, jovem que me lês, tem cuidado nas festa onde esta senhora possa estar!
Isto, claro está, não invalida o facto de poder também espalhar o VIH ou o H5N1! A Sra. Elsa "Galinha" Raposo Diniz (actualmente) muda de "Galifão" (parceiro sexual) a cada duas capas de revista da "CARAS".

Em abono da senhora referida, e para adoçar a boca dos fãs incondicionais da "Quinta das Calebridades"(celebridades?!), encontra-se num período de estabilidade que, segundo dados científicos, se repete de 10 em 10 anos, e que se manifesta durante apenas alguns meses. Um autêntico cometa, esta senhora.

2005-11-20T02:32:00.000Z

Trifene 200

Marido -- Ó filha! Anda lá, levanta-te!
Mulher -- Mas estou mal disposta!
Marido -- Ó querida, mas o Primeiro-Ministro está à tua espera para saber se avança ou não com as tropas para o Suriname! Sabes que tu tens a última palavra!
Mulher -- Mas eu não quero ir!
Marido -- Mas tu és a Presidente da República!
Mulher -- Mas estou com o período!...

Este diálogo bastante estúpido, no entanto possível, é um comentário ao facto de as mulheres nem sempre estarem disponíveis para ocupar cargos superiores. Pelo menos na idade fértil...

2005-11-19T02:05:00.000Z

O sexo dos Anjos

É uma discussão secular. Ninguém chega a uma conclusão concreta. Na minha óptica, a resposta é muito simples: são do sexo masculino. Para fundamentar a minha teoria apresento factos completamente irrefutáveis: são dois irmãos, o Nélson e o Sérgio, são cantores e têm coreografias de tirar do sério qualquer pessoa que aprecie a beleza e harmonia das artes. Quem quiser pode comprovar estes factos em qualquer televisor no horário da manhã ou da tarde. Quem esteja disposto a assistir ao início deste fenómeno, aconselho os arquivos da Sociedade Independente de Comunicação, mais conhecida por SIC, que possui nos seus arquivos o programa com mais aparições dos Anjos. Este programa, já extinto, denominava-se de Big Show SIC. Esta referência é segura.

2005-11-18T01:45:00.000Z

Mais um candidato de peso à Presidência!

Eu, o Homem da Fruta, tenho o privilégio de divulgar em primeiríssima mão o nome do mais recente candidato presidencial! Como resposta ao "comboio do reumático", ou seja, Soares, Cavaco e Alegre, Sousa Franco decide sair do "armário" e avançar para Belém.

O ex-cabeça de lista do PS para as europeias, como resposta aos seus oponentes, nomeou para mandatário para a Juventude alguém ligado ao futebol. Depois das nomeações de Pacman (Alegre), Kátia Guerreiro (Cavaco), ligados ao mundo da música, e Joana Amaral Dias (Soares), ligada à política, Sousa Franco escolheu Miklos Fehér, ex-futebolista do Benfica. O candidato justificou a escolha: "Assim como eu, este jovem faleceu no exercício das suas funções", acrescentando "Era uma escolha óbvia, pois o futebol, a par com a música e a política, é um bom catalisador para o sucesso futuro de todos os jovens." A seguir a estas declarações, o presidenciável bateu com a cabeça no bordo do caixão aberto e perdeu a orelha normal, já um pouco carcomida.

A família de Fehér já está a tratar da trasladação do corpo do ex-futebolista para Portugal. O pai do antigo jogador comentou: "Ainda bem que se vai dedicar à política, já estava parado há muito tempo!..."

2005-11-12T06:10:00.000Z

Tio Zé

Estejas onde estiveres, continuo a gostar de ti.

2005-11-08T00:04:00.000Z

O ÚLTIMO CONDUTOR PORTUGUÊS CIVILIZADO!

Assisti a uma manifestação de civismo de um condutor português: enquanto requisitava uma prostituta no Restelo, esse raro e virtuoso condutor activou os quarto piscas da sua viatura que impedia o trânsito automóvel, enquanto negociava com a trabalhadora por conta própria o preço do serviço que ia prestar! BELÍSSIMO!

2005-10-26T16:28:00.000+01:00

A Paula Cristina do programa do João Kléber ( aquela de cabelo escuro, comprido e caracóis) já se deve ter chamado Paulo Cristóvão.

2005-10-25T18:13:00.000+01:00

Eu acho que os mais racistas dos seres humanos são os homens das castanhas. No fundo estão a sublimar o desejo de queimar todos os pretos da Terra por imposição das mulheres:
Homem das Castanhas- Pretos de merda! Queimava-os Todos!
Mulher- Ó filho, vai mas é assar castanhas, que o efeito é o mesmo!...
H.C.- Ah! Pois é... Ó flor, puxa-me aqui lustro à placa de titânio da cabeça que eu não chego bem ao rebordo...

Vivam as mulheres dos Homens das Castanhas com placas de titânio na cabeça! Vivam as castanhas assadas! O quê? Os pretos!? Quero cá bem eu saber! Têm o SOSRacismo para os proteger!

2005-10-25T00:12:00.000+01:00

Vamos pôr os pontos nos ii: o Cavaco vai ganhar porque dos candidatos mais fortes é o que está melhorzinho de saúde. Quem é que acredita que Soares, Jerónimo e Alegre se aguentam vivos até à data da eleição? Os outros dois (J.M. Martins e Louçã) têm o seu lugarzinho no Purgatório, mas ainda têm muita merda para dizer!

2005-10-25T00:07:00.000+01:00

De forma a conseguir cativar mais alguém (além da minha família e amigos) a frequentar este espaço de descontração e amizade, decidi incluir na galeria de posts alguns nomes célebres e outras coisas que são procuradas com alguma frequência na net. As personalidades referidas não foram contactadas com o intuito de obter autorização para a utilização abusiva da minha parte dos seus nomes. No entanto, corro um risco mínimo de ser processado e detido por três razões: 1ª Choque tecnológico; 2ª 500 mil postos de trabalho; 3ª Abertura de mil estágios profissionais para jovens licenciados. Não... Perdoem-me... Ainda estou a tentar descobrir qual destas promessas vai o nosso excelentíssimo Primeiro Ministro desmentir primeiro. Dá-me cabo do melão! As razões verdadeiras são duas: 1ª algumas das pessoas que vou referir não fazem ponta de ideia onde fica Portugal; 2ª as outras pessoas referidas não fazem ponta de ideia de quem seja o Homem da Fruta.
Posto isto, "água vai": Paris Hilton, Pamela Anderson, Tomás Taveira (ainda não tive acesso à filmografia completa destes monstros do cinema expressionista-orgásmico, por isso eu procurá-los-ia na rede), Brad Pitt, Ben Affleck, Matt Damon (não, não sou uma adolescente no auge da sua actividade hormonal), Leonardo Di Caprio (PRONTO! Sou uma pita EXCITADA com MUITO lubrificante!), Sexy Hot (com a extinção deste canal da TVCabo, sente-se saudades da pornografia heterossexual e homossexual feminina, isto porque o canal que veio substituir este, o Venus, é mais aberto à (homo)sexualidade de cada um, principalmente a masculina, que só é positiva se gostarmos dos Village People e da côr púrpura, como a Sra Catherine Deneuve, vulgo Paulo Portas, e a Sra Alexandrina, vulgo Mr Alex Gay.), TVI (para procurar o contacto da mui bela e competente Dra. Marta Crawford, com o objectivo de resolver a disfunção eréctil do marido, que provavelmente já não tem o vigor de antigamente pois a senhora continua o camafeu com quem se teve de casar porque a apanhou a jeito no baile de Primavera do Clube Recreativo "Os Finfas da Beira"), Bibi, Carlos Cruz (para verificar os links existentes para sites de pedófilia), Figo, Beckham, D'zrt (a pita excitada está a vir outra vez!), Tunning, Crazy Frog (o pessoal do Tunning adora estas chunguices!), etc...
Já agora se quiserem retirar mais algum sumo nutritivo deste tão útil e interventivo blog, já para não dizer engraçado e galhofeiro, esperem porque não tenho tempo como vocês para andar na rede a ver gajas, gajos e miúdos nús!
Bom, já venho. Tenho um carregamento de Papaias das Berlengas para encomendar. Bye bye!

P.S.: Peço perdão pela extensão do post. Falta de experiência!...

2005-10-12T19:01:00.000+01:00

A partir de agora, na tão afamada e in "blogosfera", surge aquilo que muitos esperavam, o Messias dos judeus, a virgindade perdida, o Escolhido... Enfim, o HOMEM DA FRUTA! Sim, o Homem da Fruta, aquele que não trará nada de novo a este mundo nem a outros. Portanto, não esperem uma publicação literária com o mesmo nome deste blog nos próximos tempos.